5 manières de rendre Ayu intéressante
Puisqu'il n'y a sûrement pas que chez moi qu'elle provoque une profonde pitié et qu'il faut bien que quelqu'un s'y colle (au mépris des IST*) ...
01- Prends des risques (j'entends musicalement, pas le type de risques de la ligne d'au-dessus, certains blogueurs s'en chargent pour toi apparemment) : En un sens, Ayumi Ah-Mais-C'est-Qui-? telle que la nomment les Japonais, a la position la plus confortable du marché. Elle n'intéresse plus personne que ses fans d'un côté, et ils sont prêts à tout avaler de l'autre (surtout certains), en bonus ils sont encore suffisamment nombreux pour faire rêver 30.000 Nana Kitade. C'est donc le moment de faire preuve d'ambition sur le plan musical et de proposer quelque chose de vraiment nouveau, loin de cette soupe beauf faussement stylée qu'est GREEN. Qu'elle nous montre que sa carrière n'a pas été qu'une question d'opportunité consolidée par du marketing. Qu'elle nous sorte de talentueux producteurs japonais des placards (il n'y a pas que ses fans les plus jeunes qui y sont vous savez, cf "je la trouves manifik ds 7 raube é ac se makiyaj L ma fé pleuré qd L a chanter teddy bear jsui pa 1 pd LOL xD"). Même Namie Amuro a réussi ce virage, malgré des handicaps certains (par exemple son taux de charisme négatif) ... Il faut avouer qu'elle avait un atout par rapport à Ayu : elle avait envie de faire carrière.
02- Extreme Makeover-toi (ça elle va sûrement mal l'interpréter, mais il faut qu'elle sache que ça n'a rien d'un encouragement à persévérer dans la voie qu'elle a choisie) : Quelques filles complexées (voire des cosplayeuses dans les cas désespérés) et des hectotonnes de tantouzes (voire quelques japanistas dans les cas désespérés) mises à part , plus personne ne trouve Ayu belle. Chaque apparition de la Reine nous démontre si besoin en était qu'elle n'est plus qu'une terrible caricature d'elle-même. Elle a beau avoir gagné une fort jolie croupe que doit lui envier Anna Tsuchiya, Barbie Face D'Ampoule ressemble de plus en plus à un ballon de baudruche schizophrène perdu dans une fabrique de maquilage (dédicace au fond de teint pêche). Qu'elle ne s'étonne pas dès lors que les derniers Japonais à daigner parler d'elle ne le font que pour se foutre de sa gueule, alors que les shootings ne la présentent plus guère que comme une consternante poupée en images de synthèse totalement inexpressive. Mon conseil serait le suivant : Ayu a besoin de se trashiser un peu. Pas besoin pour ça de se transformer en Christian Aguilero, le trans des années folles, d'ailleurs, quand elle a essayé, ça n'a guère été concluant, sauf pour les fétichistes un peu spéciaux des petites mains sur de gargantuesques visages. Elle a plus besoin de nous faire un virage a la Madonna (en Anglais dans le texte) époque Frozen, mais à sa façon (il reste de toutes façons peu de styles de la vieille Mado qu'elle ne lui a pas piqués, à part sans doute le body rose, Dieu nous en garde). Qu'elle nous sorte le grand jeu avec quelque chose de frappant visuellement, de reconnaissable sans pour autant inclure trop de bottes à talons et de mini jupes, ni de chemises aux manches bouffantes et de bustiers orthopédiques, de personnel. En un mot, qu'elle se transforme en quelque chose d'ICONIC.
03- Prends des cours de chant : Parce qu'il est inconcevable que l'idée de finir un mot sur deux par un vibrato d'outre-tombe lui vienne d'un professeur de chant, ou alors c'est le plus grand escroc du monde. Pourquoi Ayumi s'évertue-t-elle à chanter comme si elle venait d'être extubée ? Elle ne sera jamais une grande chanteuse, ni même une bonne chanteuse, mais ça ne serait déjà pas si mal qu'elle soit une vraie chanteuse et qu'elle finisse par assumer son filet nasal -au demeurant attachant- et abandonne la fabuleuse idée de péniblement pousser chacune de ses notes comme si ces dernières étaient en pleine noyade dans un océan de glaires. Autrement dit : qu'elle nous vire cette voix de gorge, pitié pitié pitié. A moins qu'elle ne soit réellement continuellement en train de se noyer dans son propre vomi bien sûr, ceci étant l'explication la plus plausible.
04- Vire ton équipe de guignols : Oui, c'est féérique, tous les freaks qui sont allés l'attendre devant le Bristol connaissent le nom de son garde du corps, de sa nail artist et de la fille qui lui achète ses tampons ! Non, en fait, ça n'a rien de fabuleux, c'est même la preuve que c'est le moment d'opérer un remaniement du personnel. Les deux gorilles hurleurs qui mirrorculeusement chantent encore moins bien qu'elle ont besoin de vacances sur une île paradisiaque avec beaucoup de bananes. Pollux n'a jamais été et ne sera jamais un guitariste convaincant. De la même façon, le reste de ses musiciens ont toutes les qualifications nécessaires pour réaliser de magnifiques backgrounds pour des compilations de karaoké. Et aussi fantastiques soient les soirées golden shower qu'elle passe avec ses danseurs, ce ne sont même pas de bons danseurs, mais ils seront certainement très bien en guest star sur la scène de l'ANPE locale.
05 : Prends ton temps : A quoi sert de faire une tournée par an si c'est pour chanter les mêmes chansons avec les mêmes mises en scène ? Remplacer des costumes laids par des costumes affreux n'est pas une raison suffisante. On s'en fiche aussi d'avoir un album par an si celui-ci est au mieux médiocre. Et tant qu'à faire, il faut qu'elle laisse tomber les grotesques coutumes saisonnières des Japonais, le monde ne s'en portera que mieux si il a de quoi bouger ses fesses en hiver plutôt qu'une énième ballade stalactitante. Après tout, elle a déjà le mérite de n'avoir sorti aucun morceau avec "sakura" ou "sotsugyou" dans le titre au printemps, alors tout n'est pas perdu.
En suivant mes conseils, Ayu pourra continuer longtemps à de targuer d'être la seule vraie star que l'entertainment japonais a connu, ou plus vraisemblablement se vautrer avec une classe infinie.
* Note : Je me demande si j'arriverai à faire un jour un article où il n'est pas question d'une manière ou d'une autre d'une problématique de risques sexuels. Ca doit me venir de mon enfance, ou alors de plus récemment.
01- Prends des risques (j'entends musicalement, pas le type de risques de la ligne d'au-dessus, certains blogueurs s'en chargent pour toi apparemment) : En un sens, Ayumi Ah-Mais-C'est-Qui-? telle que la nomment les Japonais, a la position la plus confortable du marché. Elle n'intéresse plus personne que ses fans d'un côté, et ils sont prêts à tout avaler de l'autre (surtout certains), en bonus ils sont encore suffisamment nombreux pour faire rêver 30.000 Nana Kitade. C'est donc le moment de faire preuve d'ambition sur le plan musical et de proposer quelque chose de vraiment nouveau, loin de cette soupe beauf faussement stylée qu'est GREEN. Qu'elle nous montre que sa carrière n'a pas été qu'une question d'opportunité consolidée par du marketing. Qu'elle nous sorte de talentueux producteurs japonais des placards (il n'y a pas que ses fans les plus jeunes qui y sont vous savez, cf "je la trouves manifik ds 7 raube é ac se makiyaj L ma fé pleuré qd L a chanter teddy bear jsui pa 1 pd LOL xD"). Même Namie Amuro a réussi ce virage, malgré des handicaps certains (par exemple son taux de charisme négatif) ... Il faut avouer qu'elle avait un atout par rapport à Ayu : elle avait envie de faire carrière.
02- Extreme Makeover-toi (ça elle va sûrement mal l'interpréter, mais il faut qu'elle sache que ça n'a rien d'un encouragement à persévérer dans la voie qu'elle a choisie) : Quelques filles complexées (voire des cosplayeuses dans les cas désespérés) et des hectotonnes de tantouzes (voire quelques japanistas dans les cas désespérés) mises à part , plus personne ne trouve Ayu belle. Chaque apparition de la Reine nous démontre si besoin en était qu'elle n'est plus qu'une terrible caricature d'elle-même. Elle a beau avoir gagné une fort jolie croupe que doit lui envier Anna Tsuchiya, Barbie Face D'Ampoule ressemble de plus en plus à un ballon de baudruche schizophrène perdu dans une fabrique de maquilage (dédicace au fond de teint pêche). Qu'elle ne s'étonne pas dès lors que les derniers Japonais à daigner parler d'elle ne le font que pour se foutre de sa gueule, alors que les shootings ne la présentent plus guère que comme une consternante poupée en images de synthèse totalement inexpressive. Mon conseil serait le suivant : Ayu a besoin de se trashiser un peu. Pas besoin pour ça de se transformer en Christian Aguilero, le trans des années folles, d'ailleurs, quand elle a essayé, ça n'a guère été concluant, sauf pour les fétichistes un peu spéciaux des petites mains sur de gargantuesques visages. Elle a plus besoin de nous faire un virage a la Madonna (en Anglais dans le texte) époque Frozen, mais à sa façon (il reste de toutes façons peu de styles de la vieille Mado qu'elle ne lui a pas piqués, à part sans doute le body rose, Dieu nous en garde). Qu'elle nous sorte le grand jeu avec quelque chose de frappant visuellement, de reconnaissable sans pour autant inclure trop de bottes à talons et de mini jupes, ni de chemises aux manches bouffantes et de bustiers orthopédiques, de personnel. En un mot, qu'elle se transforme en quelque chose d'ICONIC.
03- Prends des cours de chant : Parce qu'il est inconcevable que l'idée de finir un mot sur deux par un vibrato d'outre-tombe lui vienne d'un professeur de chant, ou alors c'est le plus grand escroc du monde. Pourquoi Ayumi s'évertue-t-elle à chanter comme si elle venait d'être extubée ? Elle ne sera jamais une grande chanteuse, ni même une bonne chanteuse, mais ça ne serait déjà pas si mal qu'elle soit une vraie chanteuse et qu'elle finisse par assumer son filet nasal -au demeurant attachant- et abandonne la fabuleuse idée de péniblement pousser chacune de ses notes comme si ces dernières étaient en pleine noyade dans un océan de glaires. Autrement dit : qu'elle nous vire cette voix de gorge, pitié pitié pitié. A moins qu'elle ne soit réellement continuellement en train de se noyer dans son propre vomi bien sûr, ceci étant l'explication la plus plausible.
04- Vire ton équipe de guignols : Oui, c'est féérique, tous les freaks qui sont allés l'attendre devant le Bristol connaissent le nom de son garde du corps, de sa nail artist et de la fille qui lui achète ses tampons ! Non, en fait, ça n'a rien de fabuleux, c'est même la preuve que c'est le moment d'opérer un remaniement du personnel. Les deux gorilles hurleurs qui mirrorculeusement chantent encore moins bien qu'elle ont besoin de vacances sur une île paradisiaque avec beaucoup de bananes. Pollux n'a jamais été et ne sera jamais un guitariste convaincant. De la même façon, le reste de ses musiciens ont toutes les qualifications nécessaires pour réaliser de magnifiques backgrounds pour des compilations de karaoké. Et aussi fantastiques soient les soirées golden shower qu'elle passe avec ses danseurs, ce ne sont même pas de bons danseurs, mais ils seront certainement très bien en guest star sur la scène de l'ANPE locale.
05 : Prends ton temps : A quoi sert de faire une tournée par an si c'est pour chanter les mêmes chansons avec les mêmes mises en scène ? Remplacer des costumes laids par des costumes affreux n'est pas une raison suffisante. On s'en fiche aussi d'avoir un album par an si celui-ci est au mieux médiocre. Et tant qu'à faire, il faut qu'elle laisse tomber les grotesques coutumes saisonnières des Japonais, le monde ne s'en portera que mieux si il a de quoi bouger ses fesses en hiver plutôt qu'une énième ballade stalactitante. Après tout, elle a déjà le mérite de n'avoir sorti aucun morceau avec "sakura" ou "sotsugyou" dans le titre au printemps, alors tout n'est pas perdu.
En suivant mes conseils, Ayu pourra continuer longtemps à de targuer d'être la seule vraie star que l'entertainment japonais a connu, ou plus vraisemblablement se vautrer avec une classe infinie.
* Note : Je me demande si j'arriverai à faire un jour un article où il n'est pas question d'une manière ou d'une autre d'une problématique de risques sexuels. Ca doit me venir de mon enfance, ou alors de plus récemment.